经典黄笑话大全爆笑 经典黄笑话大全爆笑段子

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问告诉我一些黄色的幽默笑话吗?

我男友卡住了(爆笑)

有一个男的开着跑车载着女友 。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五 ，我就把衣服脱光了 。”

男：“那有什么问题！”

说着猛踩油门开到一百八 ，女的果然就把衣服脱光 。

就在这时发生了意外 ，车翻了 。

男的被卡在车里出不来 ，于是叫他女朋友赶快去求救 。

女：“可是我没穿衣服耶！！”

男：“那我借你一只鞋 ，你遮在重点部位 。”

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救 。

她到加油站 ，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友 ，他……卡……卡在里面出不来了！！”

小弟低头看着那只鞋子 ，叹了口气说道：“唉 ，你男朋友实在陷得太深 ，我也无能为力了……”

民间幽默小笑话

民间幽默小笑话集锦

1 、丈母娘与他大女婿外出买菜同归 ，丈母娘遇河扑通跳了下去 。

大女婿迅速救起 ，丈母娘送他广汽本田一辆 。

她同样试探二女婿 ，二女婿跳下河中 ，救起丈母娘 ，自己摔断一根胳臂 ，丈母娘送他奥迪A6 。

轮到三女婿时 ，三女婿不会游泳 ，营救不及 ，丈母娘去世了 。

第二天 ，岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀 ，好高兴 。

2 、我一朋友二十七八了没结婚 ，家里给介绍个老师 。

然后这货每天让我替他写情书 ，把女孩感动的拿着让家人看 。

就这样两人认识不到两月结婚了 ，而且现在过得也很好 。

关键我现在还单身呀 。

3 、隔壁老王：我睡过你老婆!

小明：睡过就睡过吧 。

隔壁老王：睡过五六年呢!

小明：五六年就五六年吧 。

隔壁老王：我还睡过你老婆她妈呢!

小明：媳妇啊媳妇 ，你爸这酒品真不是一般的`差啊!

4 、公车上 ，一男子清了清嗓还咳了几声 ，同车一大妈见状 ，

赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物 ，咳不出来又咽不下去?”

男子一脸难受地回答：“是啊 ，早上刷牙还恶心干呕 。”

大妈听了后松了一口气：“唉 ，还好还好 ，你这是慢性咽炎 ，我还以为这是我刚放的那个屁 ，把你给熏坏了呢 。”

5 、傍晚散步呢 ，看一老太婆在地上找什么 ，遂问：“老人家 ，天黑了 ，找什么呢 ，我们帮你 。”

老太婆说：“找口香糖 。”

路人：“都掉地上了 ，还找它干嘛?”

老太婆：“我假牙还在上面呢!”

6 、和朋友一起喝酒 ，两人喝了一瓶 ，我让再开一瓶 ，他说：“还是算了吧 ，你媳妇那人 ，喝多了回家不抽你 。 。 。”

我无所谓地说：“反正是抽 ，多喝点抽着不知道疼 。 。 。”

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极品荤笑话大全

1 、为了不让老婆怀疑我有外遇经典黄笑话大全爆笑 ，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字 。她翻了我的短信 ，现在她不仅知道我有外遇 ，还坚信我是个基佬……

2 、昨天和女友嗨咻 。女友：去戴个TT 。过了一会儿 ，女友：你再去戴个 。又过了一会儿 ，女友：还是再戴一个吧 。我说不会漏的 ，至于这么担心嘛 。女友：不是担心 ，着实觉得太细了经典黄笑话大全爆笑！

3 、一美眉身着比基尼进会场 ，被门口的工作人员拦住了：“对不起 ，这里不允许三点式入内 。”美眉慌了：“那……那我去掉哪点好呢？”

4 、一位单身的成功女性 ，谈及婚姻时 ，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪 。”

5 、哎 ，现在女人真搞不懂 ，昨晚老婆上床前 ，跟我说不准碰她 ，我看她脸色就真没敢碰 ，没想到过了一会挨了一巴掌 ，她说 ，叫你不碰你就不碰啊 ，我想了那么多理由拒绝你 ，睡觉睡觉 ，没情趣了 ，不准碰我 ，我这下真乖乖的准备睡觉 ，没想到一会又挨了一巴掌 。

6 、我跟我妈妈说了新婚姻法 。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人 ，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人 。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法 。

7 、小明拿着一条内内走进卧室 ，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点 ，太小了对发育不好 。小明说：太大了它在里面老到处跑 。明妈怒吼道：跑就跑呗 ，它还能飞了啊？

8 、生理课 ，教授正在讲解精子构造 。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时 ，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静 ，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖 ，不是在舌根 。”

9 、计划生育部长下乡普查 ，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛 ，呵呵呵呵呵呵……呵呵 ，太熟 ，不好下手！

10 、今天在南田温泉更衣室 ，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈 ，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说 ，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

11 、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋 ，睡倒之后 ，嘴贱的来了句 ，跟男的睡一屋真别扭 。老爸来了句 ，你别扭啥 ，当年你妈加夜班的时候 ，你每晚都是啜着我**睡的！

12 、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊 ，出点超厚也是有市场的 ，价钱贵点也无所谓啊 ，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

13 、以前生米煮成熟饭 ，女的就是你的人了 ，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制 ，而是一房一妻制 ，无房就无妻 ，多房就多妻 。哥从前一直不明白 ，为啥老婆叫大房 、二房 、三房……如今真的懂了 ，古人诚不我欺也 。

14 、寒冷的冬天 ，本人和男友在学校小卖部 ，我们喝着优乐美 ，然后我问他 ，我是你的什么？他说：“你是我的优乐美 。”我心里那个激动！“这样 ，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后 ，他走了

15 、小明在网上交往个姑娘 ，网名叫三长两短 。开始有点纳闷 ，怎么取这么晦气的名字 ，不过也没在意 。聊了一段时间后 ，感觉不错 ，携手去某快捷旅馆 。第二天 ，小明再看这姑娘的网名 ，变成三长三短了 。

16 、闺蜜怀孕7个月了 ，经常跟我抱怨：“里面的人想出 ，出不来 ，外面的人想进 ，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

17 、男子相亲 ，跟一MM在西餐厅里相对而坐 。在了解过双方的工作 、教育 、家庭 、爱好后 ，交谈陷入困境 。于是男子开始扯些社会话题 。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下 ，脸红着说：“还是 ，还是不要过于频繁比较好！”

18 、老石和老林每一次见面 ，总会相互调侃对方 。一 ，老林突然抚摸老石的光头 ，然后说：“你这个光头 ，摸起来可真像我太太的** 。”老石笑笑地摸摸自已的光头 ，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样 。”

19 、今天早上挤公交车 ，人很多 ，手不小心摸到了谁 ，又滑又软 ，而且又圆又大 ，心里窃笑 ，打算趁人多再摸一把 ，没人有反应 ，于是就大胆的多摸了几次 。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈 ，那个哥哥一上车就摸我的气球 ，呜呜呜 。

20 、一日 ，**抓黄 ，正好抓到一外国小姐 ，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子 。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有 。

21 、某男有了外遇 ，他老婆告到单位 ，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里 ，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…

22 、坐公交车 ，旁边一挺漂亮的妹子 ，我拿出绿箭准备吃 ，突然想起那个广告 ，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊 ，三百一次 ，不包过夜哦 。我……好多草泥马 。

23 、老石和老林每一次见面 ，总会相互调侃对方 。一日 ，老林突然抚摸老石的光头 ，然后说：“你这个光头 ，摸起来可真像我太太的** 。”老石笑笑地摸摸自已的光头 ，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样 。”

24 、像我这种不帅又没品的男生 ，追女生不是靠自己有多努力 ，是赌这女的眼有多瞎！

25 、学了这么多年的英语 ，突然发现一个惊人的问题 ，junk垃圾 ，adult色鬼 ，prostitute婊 。子 ，ass蠢驴 ，nasty下流 ，evil魔鬼 ，scamp流氓 ，excrement狗屎 ，把以上单词的第一个字母合起来 ，竟然是Japanese

26 、晚饭后和老公去散步 ，我们聊起了黑丝的话题 ，我有点黑 ，平时都穿肉色的 ，老公突然说：最近天气热了 ，满大街的黑丝 ，要不你以后也穿黑丝吧 。我说：我要穿了你怎么办啊 。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝 ，然后大喊一声 ，怎么还有一双 。

27 、和女友约会 ，突然 ，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的 ，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来 。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有 。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦 ，你说这个呀……喉结~

28 、作为一名师姐 ，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一 ，不要和我们抢早饭；第二 ，不要和我们抢午饭；第三 ，不要和我们抢晚饭 。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的 ，请把网速和饭留给师姐 。谢谢合作！

29 、小妹呀！哥求你了 ，你就别来回摆弄了 ，你不是已经看到又粗又大挺棒的 ，包皮也让你翻过来了 ，毛也让你快揪光了 ，我这可是第一次做生意 ，这苞米没法卖了 。

30 、当年七夕织女下凡洗澡 ，认识了牛郎 ，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事 ，赵灵儿在外面洗澡 ，碰上了李逍遥 ，也上演了一出仙侣奇缘 ，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的 ，一定要到外面去洗 。

31 、今年暑假那会 ，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上 ，弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸 ，煽了一会 ，脸红红的又躺倒了 。告诉我妈说：我发烧了 ，不能去补课了 。当时我就震惊了！

32 、女网友给自己起了个网名 ，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛 。”

33 、女：我怀孕了 。男：我草 ，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了 ，你要不要还强调过程 。

34 、姐夫欠钱 ，小姨子来要帐 ，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的 ，”不过你姐也挺紧的 ，我实在抽不出来 ，等日后松快了 ，我一定把你窟窿堵上！

35 、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上 ，于是赶紧对那男人说：“同志 ，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”

36 、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”“一般的吧 ，反正都是一次性的！”老板“这就是给你娃买的啊 ，便宜的你心里过的去吗？！”

37 、一女兵女扮男装上战场 ，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了 ，底下红了一片 ，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没 。没事 。连长忙扒下她裤子 ，一惊：**飞了还说没事？

38 、结婚证书只有在离婚时才有用 ，我们烧掉它吧 ，今后用不着它的 。一根火柴将结婚证书烧掉了 。后来 ，他们在宾馆被扫黄的带走了 。

39 、一男女约会 。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好 ，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0 ，我们俩好10全10美！女：好

40 、今天去市场买水果 ，旁边一女的准备买葡萄 ，用手摸了摸问老板 ，这葡萄怎么那么软啊 ，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑 ，然后美女甩了句：不要脸 ，我这才意识到…

41 、几个女同事平时喜欢在一起聊天 ，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确 。正聊着 ，另一个女同事走过来 ，一听是在聊这个 ，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么 ，此女答曰：我喜欢杜蕾丝 。

42 、“你有男友吗？”“没有！”“太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？”“这肯定不行！”“为什么？”“擦！你没看我资料吗？我是男的！”

43 、我家宝宝快8个月了 ，我打算让宝宝吃母乳到一岁 ，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～！

44 、两个哥们经常一起玩撸啊撸 。一天晚上A说：兄弟 ，今天去网吧撸不？B说不去了 ，今晚在家撸 。A于是说 ，你不怕有孩子么？B听了后大声说 ，我一个人在家里撸 ，射到地上 ，怎么会有孩子？过了一会A才慢慢开口 ，当年悟空他爸也是你这么想的 。

45 、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了 。老婆：那下班后不许说累 ，说晚上没精神 ，不能糊弄就完事 。丈夫：必须的 。老婆：那晚上把地板拖干净吧 。

46 、有个**的女郎跑进一辆出租车上 ，司机全身上下大量着她 ，这女郎骂了一声"看啥 ，没见过光着身子的女人吗？” ，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来” 。

47 、一对恋人去登记结婚 。“做过婚前检查吗？”“查过了 ，他房子 、车子都全了 。”“我是说去医院 。”女青年脸红了 ，小声回答：“查了 ，是个男孩 。”

48 、姐夫背小姨子过河 ，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟 ，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后 ，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部 ，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼 ，专抓喜羊羊！

49 、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了 ，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了 ，快去洗洗手 ，然后我们睡觉吧 。”

50 、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看 ，捐精一次可以补助300元 。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话 ，我想年内买套房 。

51 、早上吃饭 ，老爸拿着油条狼吞虎咽 ，老妈说：“洗手了没 ，昨天晚上 。”我顿时很有深意的看了老爸一眼 ，这时老爸说：“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭 。

52 、女同事吃冰激凌 ，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博 。”她说：“行啊！不过记得打马赛克 。”第二天 ，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

53 、一女博主微博上抱怨 ，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字 。女博主各种悲凉 ，原来老公一直都无法忘记自己的初恋 。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

54 、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》 ，结果只有三个学生及格 ，答案是：都是虫子惹的祸 。只有一个满分答案是：拔得太晚 。

55 、有一条恶龙 ，每年要求村庄献祭一个** 。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗 ，但无人生还 。又一个英雄出发时 ，有人悄悄尾随 。龙穴铺满金银财宝 ，英雄用剑刺死恶龙 。然后坐在尸身上 ，看着闪烁的珠宝 ，慢慢地长出鳞片 、尾巴和触角 ，最终变成恶龙 。

56 、超内涵成人笑话 。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么） ，我在门口全都看到了（天啦） ，你们二个光着身子打架（你这孩子） ，我们三个就是 。性-福-一家 。

57 、和老婆一起看电视 ，老婆一边看一边吃棒棒糖 ，轻舔慢吸的 ，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了 ，就听到嘎嘎几声 ，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了 ，然后问我：你刚刚说什么来着？我……我问你棒棒糖甜不甜 。

58 、一对白肤夫妇结婚多年 ，终怀一子 ，可生后竟是黑皮肤 。丈夫质疑 。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床 ，还不是你非要关灯不可！

59 、男子在公交车上掏零钱时 ，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬 ，不知道该不该捡起来 。这时 ，一旁的MM说道：“大哥 ，你弟弟工作服掉了！”

60 、某日课堂上 ，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊 。”鸦雀无声3秒后 ，全班爆笑 。

61 、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢 。我顿感惊奇 ，这货那德行还能考上研究生 ，忙问：可以啊 ，你小子 ，在什么学校？二货又很快回道：你误会了 ，我老婆是研究生 。

62 、老汉乘火车 ，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内 。几日后 ，觉脚痒不适 ，医生论断为梅毒 ，老汉连称稀罕 。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！

63 、今天回家公交车上人很多 ，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部 。我也不甘示弱 ，用的我背部蹭她的胸部 。就这样蹭了一路 ，然后下车后发现钱包没了 。

64 、有一次 ，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩 。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了 。

65 、夫妻与幼儿同住 ，夜半** ，突然发现儿子不见 ，忙寻之 ，原来抱膝蹲在门后 。夫曰：快回来 ，门后风大 。儿愤曰：少骗人 ，被窝里风更大！

66 、一女有三个相好 。一姓高 ，一姓李 ，一姓陈 。数月后该女生下一子 ，女却不知是谁之子 ，正犯愁孩子姓名之事 。一教授给孩子起名曰：郭春海 。女闻 ，大喜特喜 。

67 、某女：与相亲男约会 ，路遇堵车 ，他脸色不好说人有三急 。我说你用矿泉水瓶接吧我不看 。他面露尴尬 ，问：你有营养快线么？当时我就决定了 ，我要嫁给他！

68 、同事出差在外 ，住宾馆 。中午等到了传说中的夜间服务电话 ，问：“要服务么？”同事回答：“要啊 ，可以用支付宝么？”对方直接挂断了···

69 、隐晦的笑话 ，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的 。一姓高 、一姓李 、一姓陈 。数月后女生下一子 。女却不知是谁之子 ，正犯愁孩子姓名之事 ，一教授给孩子起名曰：郭春海 。女闻 ，大喜特喜 。——你看懂了没？

70 、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子 ，尼玛啊裙子被书包钩起来了 ，内裤都露出来了 ，周围人都没有提醒的！本女?飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子 ，你的**凉吗 ，妹子摸了摸**红了脸…

71 、我的现任 ，他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣 ，刮就算了 ，还喜欢闻！自己问就算了 ，还要给我闻！尼玛啊 ，问他难道不觉得很臭很恶心吗 ，他居然说 ，是很臭 ，但是臭得让人兴奋！

72 、一男一女两人打摩托车 ，男的坐中间 ，女的坐后面！因为路面不是很好 ，摩托车颠得厉害 。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们 ，过了一会 ，骑摩托车的那人不乐意了 ，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思

73 、老师：老婆和情人 ，你选哪个？学生：情人 。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊 。老师：真是肤浅 ，一点追求没有 。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选 。

74 、夫妻宿宾馆 ，小姐来电 ，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德 ，到处都是快餐店 ，何必自带方便面！

75 、我是在岛国留学的中国人 ，在这里交了个日借女友 。早前因为***问题一直闹翻 ，最近我决定主动约她见面替我们争取主权 。首先经过了一片黑森林 ，找到岛屿后 ，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹 ，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！

76 、有两个渔夫在海边打鱼 ，一天一个渔夫打上来一条美人鱼 ，鱼尾巴以上是个超级美女 ，但是渔夫想了想把她放了 ，另一个渔夫不解 ，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩 ，答道：“How？”

77 、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个 ，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊 ，就算拿了也没用啊 ，我现在只能用手”“儿子 ，你长大了…”

78 、小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈 ，今天上课老师问我爽字怎么写 、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛 、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

79 、唐僧西行遇一女妖 ，观其乳丰臀肥 ，故欲行房事 ，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛 ，贫僧正为取经而来！

80 、某村一个女子 ，结婚好久都没有怀孕 ，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死 ，“我和我姐夫都有的 ，怎么和你就没有呀？”

81 、逛夜市时路过卖睡衣摊 ，一中年男人手里拿条睡裙在选 ，犹豫中 。老板大声说：这裙子好 ，不用穿裤衩 ，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊 。

82 、一男子十分好色 ，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时 ，男子巧遇多年不见的女同学 ，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前 ，一把捂住她的咪咪 ，然后对孩子说道：“喊叔叔 ，不喊不给吃！

83 、久久不XXOO ，皮肤就变坏 ，要想皮肤好 ，早晚必须搞 ，要想感情深 ，全靠搞得深 ，如果舍得干 ，弄烂不遗憾 ，只要**到 ，其他都不要 。**日当午 ，汗滴姐**…

84 、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具 。小男孩没办法 ，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个 ，你那玩意儿要多少有多少！

85 、非洲黑妹去上海旅游 ，住进一宾馆 。半夜失火 。那非洲女人飞快向外跑 。一消防员看到惊奇的说：我的娘呀！都快烧焦了还跑那么快！

86 、我的前任也很极品 ，每次出去都乱摸 ，还滚过来说我们上床吧！你妹的 ，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面 。果断分 ，无法接受 。保密

87 、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了 ，不是说饭多好吃 ，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了 。

88 、皇帝见妃子愁容满面 ，急召御医 ，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡 ，回宫见妃容光焕发 ，殿前跪着八名瘦汉 。帝：下跪何人？御医：药渣！

89 、一少女与瞎母同居 。一日少女与情人在里屋偷偷** ，**之声惊动其母 ，问其故 ，答 ，中暑了 。母入内探视 ，情人忙从少女身上站起 ，倚壁而立不敢动 。母欲触女额 ，却误握情人阳物 ，大惊曰：天气果然热 ，墙上橛子都出汗了 。

90 、我的前任有一次他发：”我们去宾馆吧 。”他按成群发了 。到那里之后我看见三个女的！我们都问对方怎么一回事儿！都说不知道 。门没锁 ，打开门看到他和前女友少儿不宜！

91 、老头和老太太看了黄碟后 ，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了 ，才知道还有那么多姿势 ，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”

92 、的前任背著我泡妞 。?铨是他泡的那?妹子向我表咿白 。然後我?答? 。她就一直鲤著我 。被我前任泡了之後那?妹子拿著用咿的TT跟我真男人都是不可信的然後我就跟她在一起了 。

93 、今年一直想和男朋友去旅游 ，但不知怎么开口 ，好不容易想出一段话提醒他 ，我说“老公 ，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”丫的 ，他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

94 、蚂蚁娶了蜈蚣为妻 ，洞房之夜后 ，问蚂蚁有何感想 ，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是 ，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！

95 、高中同桌一大老爷们 ，头发很糙 ，又粗又卷 。有一天我说他头发像猪鬃 ，他不服气 ，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

96 、一天上厕所 ，突然听到隔壁有男女在xxoo ，我当时就懵了 ，心想好歹也是公众场合 ，这样多不合适 ，于是就假装咳嗽提醒 ，谁知道隔壁根本就不理 ，继续xxoo ，我又使劲咳嗽了几声 ，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳 ，你要 ，老子传给你就是了 。

97 、在高中的生物课上 ，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的 ，科学家做过一个实验 ，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起 ，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

98 、人在上海 ，刚去取钱 ，上海的建行ATM是小间形式的 ，我拉门进去发现还有个门闩 ，把门锁上以后回头就开始解裤带 ，解到一半发现不对劲啊 ，我是来取钱的啊……

99 、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里 ，一日 ，白雪公主终于耐不住寂寞 ，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话 、说假话 、再说实话 、再说假话 。”这样说了一千遍 ，公主才把小皮放开 。

100 、去酒店下榻 ，夜里正在迷糊 ，突然听到有人敲门问话 。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥 ，昆明的昆怎么写啊？我：哦 ，上面一个日 ，下面一个比 。女：那么我们昆一下好吗？我晕倒 ，小姐不可怕 ，就怕小姐有文化 。

101 、朋友是个修车工 ，一天晚上到他家吃饭 ，正吃着饭 ，朋友说：修车工这行太脏了 ，弄得哪哪都是油 。朋友老婆接着说：可不是嘛 ，我现在一尿尿都带油花儿 。好吧 ，我真没憋住喷饭！

又黄又搞笑的笑话？

看一些正经的吧 ，这些搞笑冷笑话很搞笑的 。

1.经典糗事爆笑笑话 ，前不久 ，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书 。一位老太太提着个包跑来了 。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志 ，我在家找了半天没大书 ，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了 ，里面装着十多本家用电器说明书 。

2.天天一笑笑网 ，很多人吃自助餐时会这样想:吃的少人家会不会觉得我装？吃得多了人家会不会觉得我没吃过东西？其实大家都在挑东西和吃东西 ，谁有时间看你一眼？

3.大叔搞笑冷笑话 ，某乡下大叔要用蓝牙传歌 ，不料他的手机没有蓝牙 ，他马上拨打了10086的人工服务 ，他问：“您好 。”客服说：“您好 ，我可以为你服务什么 。”他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通 ，开最便宜的那种 。”客服正无语 ，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧 。”

4.今天一男生向我告白 ，我为了要打发他 ，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹 ，我就和你交往 。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里 。”于是……于是男生把我的手放在地上 ，用力的踩红了！

好了 ，小编今天关于经典黄笑话大全爆笑的分享就到这 ，如果各位有什么指导或者是建议欢迎大家在下方评论 ，我们明天再见！