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一 、如何评价《亲密关系》罗兰.米勒著这本书?从中我们学到了什么?
这本书是关于爱情的心理学书 ，能够以科学的方式解答我们对爱情的困惑 ，也可以成为我们的宝贵经验 。有时候爱情和婚姻都是需要呵护的 ，要通过陪伴来带给对方力量 ，一定要学会欣赏对方 。
这本书是关于两新和婚恋的著作 ，可以让我们学会爱 ，与朋友或者伴侣相处时 ，更加有技巧 ，生活质量得到提高 。
看完了这本书 ，也做了笔记摘抄 ，感觉还是不错 。
书中把两性关系发展分为四个阶段：月晕——>幻灭—>内省—>启示 。每个阶段有不同的关系体现和亲密反应 。我做了一些笔记摘抄分享给大家 ，可以帮助大家认识这几个阶段 。
第一阶段：月晕
“月晕现象“这个词来代表不实的光彩 ，使人分心而看不到真正的光源 。月光就是如此 ，月球本身并不发光 ，它只是反射太阳的光 。
亲密关系的过程 ，一开始是互相吸引 ，然后一步步发展出浪漫的火花 。人一旦坠入情网 ，难免会有过高的期望 ，以致最后掉入幻灭的深渊 。
孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性 。在我看来 ，这两项需求来自相同的根源 ，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求 。
期望就是通往地狱之路 。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外 。期望=愤恨的前身 。换句话说 ，期望终究会转变成愤恨 。因为不被满足的期望 ，迟早会变成愤恨 ，让你和伴侣渐行渐远 。在你能察觉之前 ，早已置身于通往地狱的路上了 。
第二阶段：幻灭
偏差行为的目的往往是要控制伴侣 ，并借此避免梦想幻灭 。
当你刚认识某个人时 ，他/她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后 ，对方就开始浸入水面之下 ，并慢慢下沉 。你们彼此愈亲近 ，对方就潜得愈深 。潜得愈深的人 ，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你 。然而 ，当你们都深潜入对方的领域时 ，可能会发现 ，真正的你和他/她也许并不怎么迷人 。
真正有效的解决方案应该是 ，两人都让心中的痛浮上台面 ，然后用健康的方式来处理它 。
因为冲突总是充满了痛苦 、愤怒 、自尊 、恐惧和罪恶感 ，让人想不诉诸防卫机制都很难 。这时候 ，承认自己是错的 ，等于给我的伴侣机会（亦即“敌人”）来对我大加挞伐一样 。为自己以及伴侣的行为负责 ，就好像承认自己是该处罚的坏人 ，同时免除伴侣的所有责任 。
沟通的关键就是臣服 。
对正经历幻灭阶段并深陷权力斗争或企图控制对方的人 ，我的忠告是认真学习有效沟通的原则 ，尽可能去了解它们 。然后 ，在激烈的争执中 ，相信自己的心和灵魂 ，让它们引导你 ，只要你诚心地顺服 ，真理便会让你明白该怎么做 。
第三阶段：内省
真理“并不”在“外面” 。没有人会满足我们的需求 ，没有人会让我们快乐 ，也没有人该为我们所受的伤负责 。在外四处寻找之后 ，我们终于了解到 ，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中 。
内省的阶段让我们了解的信息是：你对伴侣付出什么 ，就是对自己付出什么 。
在亲密关系的内省阶段 ，你有机会了解到问题其实只是个指标 ，它指出远比受苦的人本身还要重大的事物 。
一旦你发觉自己伤害自己的行为 ，其实是从家人身上学来的偏差行为 ，你就可以选择赋予自己力量 ，去改变这个你之前认为不可能改变的习惯 。
如果选择真理 ，你就能从陷阱中解脱出来 ，找到通往自由的道路 ，这不只是为了你自己 ，也是为了养育你长大的整个家庭 。
虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责 ，但对方的放纵行为确实是你的责任 。
内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段 ，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了 。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题 。在这个阶段 ，亲密关系中的所有事都不能让你满足 ，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前 ，有必要先检查一下自己的内心 。
第四阶段:启示
在亲密关系中 ，启示对你的影响愈深 ，你就愈能察觉到每个问题背后的礼物与经验 。你的本质会慢慢渗入你的行为模式 ，影响你去从事适合自己天分的工作与活动 。你要做的不是让一方胜而让另一方败的决定 ，而是要以明辨的态度来决定采取何种行动——或不采取何种行动——才会对每个人都好 。
每次你放下期望 ，选择原谅而不责怪他人 ，或是表达真心的感激而不批判人时 ，你就选择了重要的事物 ，而把个人的事物摆到一边 。
二 、《亲密关系》第六版读书笔记
（这是社会心理学书籍 ，书中结论为研究者通过科学实验的方法得到 。）
1 ，第一印象的重要性
请花点时间快速地评价具备以下特点的某个人：
妒忌 、固执 、挑剔 、冲动 、勤劳 、聪明
怎样？
那么下面这个人呢：
聪明 、勤劳 、冲动 、挑剔 、固执 、妒忌
其实他们是同一个人 ，但是你会觉得后一个会好一些 。
2 ，应当警惕的六个观点：
争吵具有破坏性 。
“读心术”很重要 ，所谓绝对默契 。
伴侣是不会变的 。
每一次性生活都应该是完美的 ，如果爱情是好的 。
男人女人就是不一样 。
美好的姻缘天注定 。
（具体解释没抄下来 ，每个人应该都有自己的理解）
3 ，自我实现的预言
“你真的是我认为的样子”——你认为一个人是好的 ，ta可能就能表现好一点 ，你认为一个人是坏的ta可能就坏一点 。
亲密关系中人们不自觉表现出对方希望的样子
4 ，赞美的接受程度也是不一样的
人们倾向于维护自我概念 ，即与自我证实相符的称赞 。
其中：
自我概念：对自我的认识（我认为自己是什么样的）
自我证实：验证自我概念（验证我是不是我认为的样子）
（所以我理解的是：人们倾向于相信那些和自己认识相同的称赞 ，过誉或者贬低都使人不能接受）
5 ，归属需要
当人们长期处在极度孤单的状态时 ，会表现出强烈的应激反应：任何对亲密关系构成威胁的事情都让人难以接受 。
6 ，传统与性别
男女性别比高的时候社会关系传统程度更高 ，反之更低 。（男人多时候更传统）
7 ，三种依恋关系：
安全型：快乐与人交往 ，很容易与他人发展出轻松信任 。
焦虑-矛盾型：对他人产生焦虑 、复杂情感 ，与他人关系变得紧张和过分依赖 ，表现出过分贪求 。
回避型：觉得他人靠不住 ，怀疑迁怒他人 。
依恋关系是可以改变的 ，又是不变的 。（为什么写这句忘记了 ，书不在手边）
8 ，人格的五大特质：
开放性：富有想象力 ，不教条 。
外倾性：开朗 、合群 ，善社交 。
尽责性：勤劳 ，可依赖 。
宜人性：同理性 ，合作性 。
神经质：善变 ，容易担忧 、焦虑和愤怒 。
对亲密关系来说唯一的消极特质 神经质 最重要 。
9 ，低自尊者易低估伴侣对自己的爱而破坏关系 。（这就叫“作”吧）
10 ，熟识是吸引力提升的一个途径 ，但要有度 。
熟识（临近）能增加情感：好的情感临近能增加这种感觉 ，坏的情感临近也会增强 。
11 ，痴迷型（忧虑被抛弃）的人更偏爱恐惧型或疏离型（回避亲密）的人 。
12 ，长相很重要 ，稳定的亲密关系一般长相匹配 。
13 ，“致命的吸引力”：爱上一件坏事后才明白其坏 。
14 ，亲密关系的类型
CL (Comparision Level) 比较水平：反应人们对这段关系的期望
CLalt (Comparision Level for Alternative) 替代比较水平：反应人们放弃当前关系后投入新的关系所能得到的期望
满意度 = 当前结果 - CL
CL高于当前结果则表示这段关系令人不满意
依赖度 = 当前结果 - CLalt
CLalt高于当前结果则表示这段关系不稳定
下面是四种关系类型：
当前结果 > CLalt > CL 或 当前结果 > CL > CLalt ：满意稳定的关系 。
CL > 当前结果 > CLalt ：满意不稳定的关系 。
CLalt > 当前结果 > CL ：稳定不满意的关系 。
CLalt > CL > 当前结果 或 CL > CLalt > 当前结果：不满意不稳定的关系 。
满意的夫妻关系往往具有低神经质和高自尊 ，并且懂得控制CL值 。
15 ，亲密关系更容易有矛盾 ，伤害更大的原因：
我们在交往中不再那么努力照顾对方的感受 。
频繁的接触让问题不断的加深 。
双方都知道对方的秘密 、缺点和劣势 ，成为了攻击的有力武器 。
认为关系好 ，而低估了问题的严重性 。
双方对于关系期望过高 。
16 ，爱情的三角理论：亲密 、激情 、承诺 。
（只有亲密为喜欢；只有激情为迷恋；只有承诺为空爱；有亲密和激情为浪漫；有激情和承诺为愚昧；有亲密与承诺为相伴）
完美之爱：亲密 、激情 、承诺兼备 。
（三角理论之外还有“同情之爱”：强调对伴侣利他的关心和关注 。浪漫之爱不易长久 ，而相伴之爱更加稳定 ，关系是可以发展的 。）
17 ，论点总结：
通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信 、自强自立而非温情脉脉 、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中的最理想的伴侣 。
低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥 ，从而破坏他们自己的亲密关系 。
临近 、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始 。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系 ，只不过我们遇不见他们而已 。
长相很重要 ，如果你的外貌没有吸引力 ，很多人会忽视你 ，不想与你结识 。
我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣；甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误的认知 。
当我们开始结识别人时 ，他们会努力给我们留下好印象 ，但一旦我们喜欢或爱上他们 ，他们就很少努力保持礼貌 、端庄和愉悦 。
在非语言沟通方面男性一般不如女性做得好 ，非语言沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关 。
我们常常认识不到：当我们与伴侣谈话时 ，伴侣并没有接受到我们想要传递的信息 。
坏的比好的更有力量 ，我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力 。
长期看来 ，亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得大得多 。
浪漫 、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一 ，但久而久之它一般会减少 。
约有三分之一的人不能轻松舒适地对待相互依赖地亲密感；他们要么担心伴侣不够爱自己 ，要么在走得太亲近时感觉不自在 。
男性一般比女性期望更多地性行为 ，挫折感常常由此而起 。
或迟或早 ，我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们 ，给我们造成伤害和痛苦 。
冲突是不可避免的 。
平均来看 ，婚姻并不如过去那样幸福 ，离婚现在更为普遍 。
以上事实略显阴暗 ，下面是积极的事实：
许多男性（约三分之一）也像女性惯常的那样温情脉脉 、亲切体贴和敏感细腻 。而不具备这些特点的男性也可能通过学习 ，变得比现在更加热情 、更加具有表达性 。
幸福的爱人会宽容地理解伴侣并解释他们的行为 ，假定伴侣无辜 ，甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱 。
大多数人会寻求与浪漫伴侣的相互依赖和亲密关系 ，并对此感到安心 。
在幸福的亲密关系中 ，如果激情减少 ，就会出现深厚 、关爱的友谊 ，此类友谊丰富而热情 ，足以满足对方 。
真正的宽恕对接受方和给予方都有益 ，在那些亲密 、满意 、最值得挽救的亲密关系中最容易得到 。
或许最为重要的是 ，如果我们尽力去做 ，几乎所有人都能成为体贴 、更有魅力 、更有奖赏价值的伴侣 。在非言语沟通方面 ，如果给予男女两性同样的激励 ，男性就可以做得和女性一样好 。如果我们花时间来检查我们得言语礼貌 ，就能减少或消除言语误解 。只要我们处处留意就比麻痹大意能更加礼貌 、较少自私 、更加体贴 、较少挑剔对待我们得伴侣 。
有许多理由使我们坚信：只要具备智慧和一起努力 ，我们就能和爱侣幸福到老 。
到此 ，以上就是小编对于亲密关系心理学mobi的问题就介绍到这了 ，希望介绍关于亲密关系心理学mobi的2点解答对大家有用 。
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